1、我回家拿了个iPad对奶奶说:“奶奶你瞧,可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇,拿过来iPad看了看,然后舔了舔手指去上面翻页。

2、语文老师问小明:“皇帝怎么称呼自己?”小明不假思索地说:“寡人。”老师又问小明:“皇后怎么称呼自己?”小明脱口说出一个答案,老师气的差点儿背过气去!请问:小明说的什么答案?

3、蚊子回答:“进来吸血啊。”

4、和男友交往了大半年了,一天我问他:你说我们俩结婚了,婚后的日子是怎么样的啊。男友:一个成语。我:难道是夫唱妇随?男友一脸淫笑的说:是日复一日。

5、狗又说:“我有钱吗?我不带钱的,我只是来这里找我的主人。”

6、上班时间,你的同事在群里很活跃,但他又不在位置上,他大概率是在带薪拉屎。

7、因为喝酒贪杯误过事,老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭,他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒,好久没喝了……我激动的刚想答应,老婆在旁边说:他不能喝酒,还是我去吧!这。。?

8、某宝,有人在贩卖智商。当你充值以后发现自己被骗了,这个过程中你的智商提高了。而这却又证明商家没有在骗你,你的结论是错误的,你的智商没有提高。所以,你的智商到底有没有提高呢?

9、【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了,开着法拉利也自称琼B。

10、传说中,在一米范围内见过它的人,非死即伤。它,就是正在爆炸的。

11、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”,而游戏却不会这么说呢?因为游戏知道自己比女人重要!

12、我的朋友在散步时经过一个停车场,他看到一个男人在自己的车上用棒球棒疯狂地敲打。他好奇地问他:“发生了什么事?难道你的车被砸了?”那个男人恶狠狠地回答他:“没错,我的车不小心砸到了别人的车,现在我得自己砸坏它,才能让它看起来像是被盗了。”

13、昨天有人说我丑,我当时我就哭了,我很难过。。。年纪轻轻就瞎了!

14、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’,但号码又不是她的。她不想离婚,所以背着老公回拨了那个电话,希望可以挽回这段感情。电话接通后,传来的是一个充满磁性的大叔的声音,于是她哭了,感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是,世界上还有一类人,他们姓婆!!!

15、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。

16、大家好,我是小时倾,每日一乐

17、大家都哈哈大笑起来。

18、我表弟班主任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班里实行罚款制。具体办法是:逃一节课罚款五角,以充班费。”我表弟听后,看了看课程表,然后掏出五角钱怼到老师面前:“今天下午第三节,我逃五毛钱的”

19、“妈妈,你听,邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,他妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话,你可不要学那样子,对吧?”“他那SB,我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出来,我只改成了‘4’!”

20、大家都惊愕了,但酒保却说:“当然可以,但你必须先付钱。”

21、有一天,一只狗走进了一家酒吧,他站在那里望着酒吧里的人,然后说:“大家好,我是一只狗,我能买一瓶啤酒吗?”

22、上完课肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人又多又乱,我就对打饭的大婶喊:“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊:“里面的快点!要饭的等急了……”

23、前女友欲望太强烈,因为我无法满足她,昨天我们分手了,毕竟两年的感情了,晚上打算出去买醉,出门遇到对门无精打采的王哥,听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神,又请我吃饭又是唱K的,虽然我们不太熟,但是王哥的热情还是让我觉得感动,这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧!

24、老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢?我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?她说:回来了,就站在你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了!哎呦我去…没法解释了

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