1、一年早点脱单！

2、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！

3、你服没服？”

4、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”

5、一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、《卧春》（《我蠢》）暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！哈，挺搞笑的

6、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

7、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

8、这么说是不是我两个都要脱单了呢？

9、一、瞧我这记性，又把你当人看了。

10、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

11、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……

12、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！

13、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！

14、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的

15、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

16、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康

17、她说不灵了要我负责。

18、最搞笑的短笑话：我还相信爱情

19、虽然我很短，但我很好笑

20、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

21、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

22、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

23、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

24、很高兴为你解答问题。

25、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。

26、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

27、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！

28、我。。。

29、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪

30、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

31、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命

32、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!

33、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

34、“服了。”

35、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

36、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了

37、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。

38、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。

39、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。

40、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。

41、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”

42、知道哈哈哈哈哈

43、乙：“是心寒。”

44、三长一短选最短，三短一长选最长，长短不一就选c，实在不会靠机遇，位置选好最重要，其次时机最重要，胆大心细出成绩，照抄无需怕老师，被抓也就考零分，过关你就大欢喜，深藏两把西瓜刀，老师看你亮一刀，老师说你亮一刀，老师赶你速抽刀，见招拆招很风光，同学因你而获福，班级英雄声明扬。

45、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。

46、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”

47、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。

48、重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。

49、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

50、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

51、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“老娘还以为你要跟我分钱！”

52、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

53、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！

54、司机说:都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。

55、交警说:你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。

56、六、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

57、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。

58、这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句:你个哈批!过来抓老子撒!

59、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你

60、我：“为什么我的五官这么扁平？”

61、四、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

62、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

63、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

64、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”

65、我回复：愿望说出来就不灵了。

66、二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

67、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….

68、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

69、三、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

70、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”

71、我不满道：“为什么不把我转过来？”

72、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

73、今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...

74、交警说:莫豁我，你不是重庆嘞。

75、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

76、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的

77、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！

78、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？

79、史上最强短笑话

80、吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”

81、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

82、七、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。

83、今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊

84、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原，天啊，当初我瞎了吗？

85、五、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

86、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

87、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？

88、不要和我比懒，我懒得和你比!

89、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。

90、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

91、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”

92、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

93、司机反问:你郎个晓得我不是重庆嘞??

94、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

95、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了

96、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

97、个短笑话

98、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额

99、最后考前很重要，柯南莫忘挂墙上，佛祖常要拜三拜，考试场上任逍遥0.0